1.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射，看见一夜归男子，遂用红外线光点射到他身上，只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静，照例这不是高潮。正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，
那家伙爬起来就跑，敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
评论:这男子不是电视看多了就是自身仇人太多了，也太敏感了啊！

2.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。
我小声嘟囔：我也没想到你是爸爸卖黄盘的啊。~
评论:尴尬一刻，碰到这种事就别想泡他女儿了。

3.一位好汉进入一家客栈，进门说道：“小二.来一上好的酒菜.要是不好，吾取你狗命！” 小二吓到了：“好……好，马上就来” 然后……小二就死了
评论:这小二太倒霉了，把“酒菜”听成“韭菜”了，一盘子韭菜送上去能不挂吗！

4.我是读汽车专业的，前几个星期，上拆装发动机课，我们几个人拆装一台，发动机真tm的复杂！拆还可以，装太难啦！结果装完发动机，发现手里居然还剩一大把螺丝！连老师都不敢启动我们的发动机，
当然，我们这一组，成了拆装发动机课上的反面教材！
评论:相当好奇少了一大把螺丝怎么还能把发动机给组装上的。

5.小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”
评论:这小孩果断悲剧，让父母给坑了。

6.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”
丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
评论:这还亏的车上人不多，要是满满一车人，这200块钱都不够分的。

7.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
评论:一个疗程够吗，再找悟空多买几个吧。

8.军训拉练 有个项目防空演戏。刚走到水稻田边上，听到喊卧倒，一群人就奋不顾身的向两边扑，然后就是一阵阵水声，我眼睁睁看着我前面一哥们被另外一个人给推下去。
评论:运气不错，不然就不是看别人掉水里而是被别人看自己掉水里了

9.高中，我和另外两个人翻墙出去上网（正常出去需要宿管大神的请假条）一夜happy，回来时，依旧翻墙，我和其中一个同学顺利着陆，到第三个时，我俩听见了噗的一声闷响，第三位同学无比淡定的对我两说，
你俩先回去，赶快叫人来，我不能动了，腿断了，我们当时也没多想，腿断了，还能这么淡定，于是鄙视之，这货来了句，疼，我不敢喊，怕被巡逻的听到，后来果断叫人，送医，从此，我们再也不用编理由出去了…
评论:这哥们意志力真够强悍的，腿断了都能忍着不叫。

10.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，
然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
评论:有葫芦兄弟在，白雪公主可以直接杀回城堡去了。

这几条中还是看过几条的，似曾相识

第一个真的吗?找机会试一试，看看別人的反映

写的很好，很搞笑，感谢楼主发帖分享，继续多发好帖，支持楼主！

1、被发现恶作剧的话估计要被打死
2、不知道岳父大人会什么想
3、好汉自己普通话不好，冤死了小二
4、修东西一不注意，经常少上钉，有时候修理师傅都会这样，懒了，少一两个他还不给你重装回去，就交货了
5、坑孩子的家长，我就喜欢坑小孩，哈哈
6、昨天口袋漏了，掉几百出来，还好穿的牛仔裤，比较紧，掉下来的时候摩擦大腿感觉到了，别人还以为我捡到钱了，几百大洋，想想都觉得命好
7、唐僧净重75KG，一天吃两斤，一个疗程要吃75天，要吃差不多两年，吃一样东西两年，想想都觉得腻
8、不知道边上有没有河可以洗洗，一身泥训练也是蛮爽的
9、以前体育课跑步，全力冲刺的时候，被一家伙绊倒，手断了，我也一声没坑，默默的去边上坐着，上了两节课都没请假，放学才去的医院，反正那种程度的疼我能忍住，脚断更麻烦，也许更疼
10、白雪公主说是真的吗？大娃快变大。。。。不够硬，7个合体成金刚葫芦娃再变大，火娃再把身体弄热点，又大又硬又烫，什么青蛙王子，去死吧